Mejorar! ¿suma o resta?

 Hace mucho tiempo tenia la teoria de que cambiar por una persona no estaba bien asi que inicie a llamarlo mejorar, porque quizas asi no sonaba tan comprometedor a los ojos de los demas, en realidad era solo un dilema de falsa moral ya que si tuviera que abrir un poco los ojos me daria cuenta que mis cambiamentos solo han tenido un motivo y ha sido el amor, la mayoria han sido toques de madurez que me han ayudado a conseguir lo que en ese momento buscaba, como la primera vez que hice el principal de mis cambios que fue iniciar a visualizar mis defectos, cosa dificil para una persona con el ego como el mio, el segundo donde ya no me bastaba el ego para sostener mi autoestima y empece a preocuparme un poco mas por a verdadera apariencia que debia tener un hombre que se calificaba en el nivel que yo lo hacia, el tercero fue crucial ya que al sentirme bien con mi fisico o aspecto y saber reconocer mis defectos tenia que hacerme responsable de mi vida asi que el tercer cambio fue profesional, cambie un poco a la mentalidad de pensar a futuro, pensar que habian cosas que debia hacer para seguir mejorando el yo que promocionaba en cada uno de mis dia a dia... Al final me di cuenta que perdi el tiempo con cada uno de esos cambios en un momento de depresion que duro mucho tiempo y que en realidad no supe determinar cuando termino (Si es que lo hizo) me perdi tanto que creo que la verdad nunca termine de conseguirme, solo quizas los pedazos mas grandes de la persona que fui o quizas solo los esenciales para armar una nueva. Recupere entre esos pedazos tantos defectos que en realidad me llene de ellos y me consegui con una version inocente de mis virtudes que al final de el dia siempre me hace daño, es como ser un adulto con los sentimientos de un niño, sin olvidar que sigo teniendo responsabilidades y que si fuera un niño quizas lo podria solucionar llorando, no recuerdo cuando fue la ultima vez que llore por mi, cuando fue la ultima vez que me hablo mi corazon, o la ultima vez que senti que no estaba haciendo lo que debia, cuando fue la ultima vez que coloque lo que amo antes de lo que me conviene, tengo tantas dudas humildes que no puedo hacerme por respeto a mi integridad, que triste sentir que mi romanticismo esta vencido, que el tipo de amor que se crea dentro de mi no funciona en esta epoca, que quizas me equivoque en mi manera de pensar que se hacen las cosas bien y quizas las estoy haciendo mal hasta en mi mejor intento, cuando sera el dia en que no me rinda, en que siga adelante con lo que soy y este conforme con la mejor version de mi y de lo que ahora soy,  si yo no estoy de acuerdo quien podria estarlo, soy yo el unico que debe amarse y defenderse cada dia y no entiendo realmente porque ultimamente me gusta dejar el escudo en casa, como si fuera un placer entregarse a ser herido, como si fuera mi estatus normal, como si es lo unico de mi que me consuela cuando estoy mal... solo quiero saber porque estas lineas no me dicen nada y porque ahora solo soy masoquista.