Sentimientos Originales.

Siempre llega alguien dispuesto a darte una dosis de poesía, a darte placer, a vivir del deseo que te siembra su presencia ¿pero en que momento hablamos de eso?; curiosamente es un caso en el que no se habla y simplemente se actúa. Como la mayoría de mis escritos esto trata de lo que vivo, de lo que siento o me hacen sentir, este escrito trata de lo insaciable que estoy de la presencia de una persona que me llena con su mirada tan desnuda como su cuerpo cuando esta frente a mi. Aquella chica no entra en el "es de esas", nunca he podido compararla, es difícil permitirse ser de alguien a quien no entiendes pero sin duda alguna ella no me pregunto y simplemente me hizo suyo, se convirtió en mi ritual, en mi Dios, mi única creencia, en el deseo persistente en mi mente, con solo pensar en ella en una esquina de mi habitación mirándome semi desnuda esperando mi aprobación a deseando ver mi deseo estallar para hacerse con el y dejarme sin respiración, muriendo de ganas de besarla de...

La verdad nunca me sentí tan mal, luego de aquella despedida que no tenia ninguna frase de adiós, que no representaba el dolor de sentirme vació, solo ver unos pasos sin parar delante de mi, un solo giro para ver si yo aun seguía ahí y con cada paso de ella crecía el miedo de que no volviera a voltear, hace mucho que no caminaba sin poder pensar, hace mucho que no me sentía tan solo, a pesar del trafico, de la gente caminando por la calle, pensar solo en la pequeña posibilidad de voltear y conseguirme con uno de sus besos, una pequeña esperanza que crecía dentro de mi y que a decir verdad sabia que era solo eso pero "la esperanza es lo ultimo que se pierde" -diría mi abuela-, no consigo encontrar una razón para haberme convertido en lo que ahora soy, siempre me gusto tanto la idea de amar, me convertí en otro indulgente tratando de olvidar las decepciones de mi pasado y no he logrado nada mas que decepcionar a los demás, ella no se merecía mi maltrato, se ganaba mi cariño día...

Una tarde fui victima de mi ignorancia, había hablado de un girasol sin espinas que me conquistaba, totalmente ignorante -gracias a la misma ilusión- que los girasoles no las poseen, son flores puras y hermosas, cosa que he tenido en la cabeza porque para mi ironía yo tuve un girasol que si tenia espinas, de las cuales me fui clavando en las manos al aferrarme mas a el, a lo que significaba, a pesar de las marcas que dejo en mi piel, era incomprendido marchitaba y renacía por si solo, no necesitaba el agua ni el sol, tampoco necesitaba un florero ni estar en mis manos, estoy seguro de que si hubiera querido volar lo habría logrado, irónicamente por primera vez me vi con alguien que no me ponía en su primer lugar a pesar de florecer para mi, hoy se seco, se enterró, se fue sin mi y allí fue cuando abrí los ojos y me di cuenta que mi vida era un jardín y que me había quedado sin la única flor que le daba color.

Después de todo siempre he tenido claro que estoy a unos cuantos pasos de un adios, asi apenas este diciendo "hola", asi como cualquier joven soy un desastre, tengo miedos, poca confianza (en mi mismo y en los demas) es dificil pero se llevar el hecho de que alguien huya de mi aunque regularmente trato de que no lo hagan siempre llego al punto en que me doy cuenta que estoy mejor así sin esperar tener el corazón de alguien en la mano para luego acobardarme e irme, hago bien marchándome, dando la vuelta, rindiendome, quizas algun dia llegue una persona que me quiera como soy, o me odie y me deje, un karma o un aprendizaje para este loco estúpido que no sabe mas que escribir sobre el.

Llego a mi vida, una chica sin temor a las despedidas, sin atención a opiniones de otros, una chica con una mente contradictoria, llena de un valor hacia si misma que cualquier egocéntrico envidiaría, por sentirse tan bien con ella o por lo menos por hacerle saber a los demás que nada ni nadie tiene derecho de hacerla sentir menos, una mujer real, con miedos y sueños por cumplir, con una vista clara del futuro que quiere y el que no quiere cambiar, amante de los buenos detalles, poco expresiva pero muy visual, una flor que me regalo el tallo de una flor para admirar las espinas y luego regalarme los pétalos.

El amor siempre tan incomprensible, mucho mas para los que creemos saberlo todo sobre el, aquel sentimiento incrustado en nuestra vida, pegado al nacer y evolucionado por personas que van llegando a lo largo del tiempo, personas que muchas veces se van, personas que dejan las huellas marcadas en tu vida, dignas de recordar, llenas de lo mejor que conoces, repletas de verdades que te hacen mentir, si! hablo de las típicas como "Ya la olvide", "Ella/El me da igual", "Es solo una persona de mi pasado" nos convertimos en fans de ellas al punto en que nos lo creemos, que dejamos de definir la verdad ante la costumbre de mentir, por eso la quiero sin querer, porque quería mentir y no había palabra que saliera de mi boca que mis ojos apoyaran, la quiero sin querer porque quisiera no quererla aunque no lo hago, querer no es ni similar a lo que significa para mi amarla. P.D. Una entrada corta muestra de que cuando no tienes palabras no puedes explicar nada porque...

Mientras las personas que más quieres guardan su futuro en maletas para emigrar a un lugar mejor quedamos pocos con la esperanza de que todo mejore o quizás que llegue un golpe de suerte que nos saque de aquí y nos lleve a un futuro mejor junto a ellos, quedamos pocos esperando que las despedidas acaben o que llegue el día en que las despedidas llenas de lágrimas se conviertan en bienvenidas con rostros de alegría, quedamos pocos que queremos lo mejor en el piso o la tierra donde nos paramos, esperamos que vuelvan esos tiempos de gloria, esos que ahora recordamos como los días que éramos felices sin saberlo, sobre todo los jóvenes que tenemos una idea un poco más simple de “esos días”, es triste decir adiós o mucho peor prepararte para decirlo, no se trata solo de que día a día vemos como se afecta nuestro mejor patrimonio que es nuestro país, se trata de que nos separan cada vez más, no solo en distancia sino en pensamiento, que se trata de que nos enfrentamos a nosotros mismos, y lo ...

Aquel karma que funciona como un bumeran, que vuelve a golpearte con la misma fuerza que lo lanzas, casi tan duro como mi remordimiento al no tener sentimientos o al romper algunos, pero que nombre le coloco a los míos que fueron rotos en mi cara, a los que me dejaron sin lagrimas, sin suspiros, sin sueños, los que me cambiaron o quitaron el animo de ser alguien mejor, el karma que me hizo pagar día a día cada corazón que rompí, cada brasier que desabroche, cada labia que utilice, cada mirada y cada palabra mía de la que alguien fue victima, y entonces ahora debo esconderme en la dureza por no saber esperar algo que no llega, y es que ya un día te cansas, no esperas, no recibes, no volteas, dejas todo atrás a una velocidad impresionante llevándote por delante cada cosa o persona que te consigas en frente, hace mucho lance el bumeran y la verdad el miedo no es que me siga pegando, el miedo es volver a tener en la mano la oportunidad de lanzarlo.

Nuca he dejado ir a mi pasado, ese que me enseño a hacer las cosas mal, a respetar el corazón ajeno, a disfrutar de los sentimientos de una persona enamorada pero a negar los míos, lo que yo llamaba mi presente me había enseñado algo llamado karma que no me permitía partir un corazón por no querer ocasionarle a nadie el dolor que un día yo sentí, sin embargo hace poco abrí los ojos, me di cuenta que el amor esta en las manos de quien no te va a querer, nunca se puede empezar algo queriendo mucho ni queriendo poco, así hasta conseguir una fidelidad, al final te ama quien te quiere amar así tu no lo ames.

De nuevo sientes. De nuevo vas, Pero ¿volverás? Otra vez escuchas. Otra vez oyes, Pero ¿Son gritos o susurros? Ahora que tienes las preguntas respondeté ¿En quien pensaste al empezar a leer esto? ¿Porque piensas en esa persona? ¿Viniste buscando respuestas o preguntas? Quizás no pienses en nadie, quizás no vas de nuevo, quizás ya vienes, quizás no haya nada en tu cabeza, como ahora en la mía, créeme que lo entendería. La verdad es cuestionable el hecho de que nos cuesta afrontar la idea de volver a darle todo a algo o alguien, a tus sueños, a una persona, al futuro, a un familiar, a una amistad, pero que esperas recibir si no te arriesgas? Desde pequeños nos dicen "el que arriesga siempre gana" lo complicado es que creemos que ganaremos lo que queremos, para eso hay que tener buen ojo, aprender a ver lo peor de la mejor manera, a eso también le llaman saber vivir. "No pierdes nada al intentar pierdes mas al rendirte, o al menos eso me digo yo cuando quiero lograr mis met...

Tres mujeres, tres especímenes, tres creaciones, tres seres con una perfecta armonía, tres personas que sin quererlo en su conjunto me hicieron mis virtudes y hasta algunos de mis defectos, tres amores sin lugar a dudas, tres razones para confiar o para rendirse. 1. La perfecta definición de madurez y ganas de ser mejor, un conjunto lleno de evolución y ganas de vivir y respirar mejor. 2. El ideal de singularidad y originalidad, de temor ejercitado para defenderse, un iris de inocencia real creado para demostrar que nada es igual a lo anterior y que los inicios tienen finales, que quizás se manifiestan en la Post Data. 3. El ver mas allá, el poder de ver a través de los ojos con el favor de la confianza, la demostración de que se aman las rosas aun cuando tienen espinas, la realidad del "Te amo" así sea falso, la perfección de la ironía y el dolor del adiós. Tres razones para aprender que todo tiene un buen punto de vista, para esperar que haya un nuevo inicio sin final, y no...

Recuerdo perfectamente el día que llegaste a mi vida, venias vestida de muchas cosas, entre ellas estaba la madurez, las ganas de ser hombre antes de tiempo, de dejar de verme como un niño, en realidad recuerdo la primera vez que te toque, teniéndote en mis manos ya no era igual, empecé a verte dañina, la primera vez que te probé me parecía estúpido, como alguien podía dejar su vida en ti, y me preguntaba frecuentemente cuál era la recompensa o el beneficio de tenerte, poco a poco te fui alejando, al igual que el círculo de amigos que nos unían, hasta que un día volviste para no irte nunca, viniste acompañada de amor, de compañía y de verdadera madurez, al igual que tu compañía se volvió dolor y empezaste a ser lo único que no se iba de mi vida, tenerte era tan dañino como enamorarme o como confiar y sin embargo no me importaba, recuerdo muy bien las pocas veces que intente dejarte para continuar con mi vida, nunca te has ido y no quiero dejarte ir, es irónico porque ya empiezas a asu...

Hoy vengo a hablar de una gran expresión de amor y de cariño que no se consigue siempre, la amistad, he conocido muchas personas, y en realidad son pocas las que llegan a marcarme, por las que si un día voy subiendo y cuando yo voltee están abajo me devolvería sin pensarlo, para cargarlos y llevarlos conmigo, a mi ritmo, al estilo en que la gente diga que ninguno es mas, somos iguales, la verdad estas ultimas semanas he aprendido a apreciar la amistad como un tipo de amor tan grande que no cabe en un escrito, así como no entra en mi mente definirlo, se que las amistades no duran toda la vida aunque existen sus excepciones pero la verdad creo que de alguna manera si lo hacen, esa amistad a los 7 años que te decía que no botaras la comida porque eso le había enseñado su madre te dejo algo, o a los 12 cuando lloraste por primera vez por tonterías de amor y tu amiga te seco la lagrima y te dijo que eras lo mejor, a los 15 o 16 cuando decidiste empezar a beber por moda o a fumar que se te a...

Me di cuenta que la verdad nadie hace nada para que alguien lo ame, lo aprendí escuchándolo de la persona que mas admiro, sin embargo es cierto, no amamos a alguien que nos ama, amamos el hecho de que nos inspiro amarlo, sucede con todo de principio a fin, no hay un truco para que alguien se enamore de ti, solo es algo que sucede, cada quien posee una magia que pocos saben ver y un reducido grupo sabe sentir, al mismo estilo de tus familiares que ven tus mejores atributos, de esa misma manera alguien se enamora de quien imagina que eres ya que la verdad nadie conoce quien eres en realidad, te conviertes muchas veces en el reto que algunas personas quieren lograr, por amor, por ego o por sexo, es igual, al final nos enamoramos de lo que nosotros vemos, de la madures en la que nosotros creemos y de la vida que creemos que merecemos... La verdad no te enamoraste de ella, te enamoraste de quien viste en sus ojos, en los que en su efecto tornasol un día te encontraste tu.

La verdad te odio así como si fueras lo peor que ha sucedido en mi vida, me has regalado lo mejor, eso lo admito, me diste la mayor felicidad pero no logro entender que pedías a cambio, si es que contabas las horas segundo a segundo para luego cobrarlos, dime si todo era una trampa, y es mejor llamarte ilusión, que triste que te vas y no sepas llegar por un camino distinto, y si lo haces solo saludas de lejos, porque si me acerco te vas y porque no me dejas entenderte si tan solo quiero vivirte por ser lo mejor que he tenido, no quiero verte pero te extraño, la verdad te añoro y no sabes cuanta falta me haces pero no quiero revivir para morir de nuevo, me decepcionaste y llenaste mi mundo de historias falsas que no dejaron enseñanzas porque me haces sentir de papel cortado en el medio por una tijera? dame realidad la que ya no tengo desde que no apareciste en mi vida mas, no caduques tan rápido cada ves que llegues porque aunque diga lo que diga eres mi mejor deseo, extraño decir te am...

Hoy mientras me duchaba a las 3 de la madrugada me puse a pensar en que escribiría si decidiera hablar de ella, ella que se convierte en el arcoiris que se ve desde la ventana al despertar o la luna que mueve mientras vas en la carretera, tambien en las millones de cosas que hay en el cielo y se esconden haciendose pasar por nubes para que no sepamos nunca que pasa alla arriba desde donde nos ven nuestros angeles de la guarda que suelen ser esas personas que ya no estan con nosotros pero llevamos en el corazon, no se si me explique pero ella en particular acciona algo en mi que me hace ver todo simple, que me hace fijarme en los detalles, que me pone alerta aunque este calmado, me divierte hasta en el peor momento, me da luz cada vez que se vuelve todo oscuro, y eso es perfecto pero sigue habiendo una interrogante... ¿Porque la quiero como a mis sueños? Desde pequeño he ido creando mi lista de sueños, cada uno mas complicado y detallado que el otro, el detalle empieza cuando empiezo...

Curiosamente vivimos en un entorno de situaciones contraproducentes, cosas como el karma, el destino, la casualidad, la vida, dios, siempre hay algo o alguien a quien culpar sobre cada cosa que pasamos, sin embargo es irónico que lo hagamos ya que de verdad los únicos que creamos lo que sucederá en nuestra vida somos nosotros, desde el día que no nos contrataron en un empleo hasta la chica a la que no le gustamos, y se acordaran de mi cuando lleguen de la entrevista de trabajo y les digan a sus familiares que no los contrataron y alguno dirá: "Tranquilo, dios te debe tener algo mejor", y hay quienes se lo creen y esperan que eso que su tía llamo "Dios" haga aparecer un trabajo del cielo que sea "Mejor", o cuando no le gustan a la chica que te encanta o te mueve el piso y cuando llegas a la casa tu madre o tu hermana te preguntan como te fue al confesarle tu amor y cuando les cuentas que fuiste rechazado te dicen: "Ese es el karma ¿te acuerdas de Fulan...

La ironía empieza cuando ignoramos a alguien que no nos gusta, por más ilusionada o enamorada que este esa persona nos da igual, decidimos seguir nuestro rumbo y al parecer llega el karma, cuando nos conseguimos nosotros en la posición de esa persona que decidimos dejar, y quizás no es ningún karma y es solo coincidencia, pero sucede! es como si le viéramos la cara al dolor que causamos y la vida nos hubiera abierto una puerta con una excelente frase en ella que dice "No hagas lo que no te gusta que te hagan" una frase tan malgastada en cada familia y en este caso es tan cierta, la ilusión es confusa y en realidad difícil de describir en algunos aspectos, es el paso anterior a estar enamorado pero son tan similares que no sería muy difícil confundirlo, al estar ilusionado todo agarra color, y por no conseguir comparacion mejor diría que es una droga directa al corazón, te regala sonrisas tanto como algunas, te hace ver cosas qu...

Algunas veces sentimos cosas inexplicables una de ellas seria lo complicado que suele ser explicar si alguien nos gusta, lo que significa para nosotros, lo que significo y si solo fue algo del momento, pero lo mas difícil de definir es si alguien te gusto antes y ahora dejo de gustarte pero podría gustarte luego, suele pasar que algo no funciona o decides cambiar las fichas y te olvidas de algunos sentimientos, te cierras a que no se puede y evitas decir que te gusta o tan siquiera lo niegas hasta creertelo, también pasa cuando alguien nos gustaba y de repente se desvanece esa sensación y esperas que aparezca de nuevo... En cualquiera de los casos estamos propensos a volvernos locos, e imaginen si sucedieran las dos a la vez, porque de verdad no nos cumplen el deseo de un botón que nos borre los sentimientos o nos de la posibilidad de crearlos o aumentarlos.

Para ir al grano, esta entrada trata de como hacen algunos para buscar sentimientos donde no hay, de resaltar que es casi imposible crear sentimientos por uno mismo, que es muy probable que alguien nos parezca perfecto para amar pero sin embargo nuestro corazón no querrá pensar igual que nosotros, muchas veces he hablado de que somos dueños de corazones masoquistas, a los que les gusta ser pisados y heridos para poder sentir -y suena tan estúpido- la verdad es difícil que se encuentren dos miedos en una pareja, como ejemplo podríamos hablar de las veces que enamoramos a alguien y no hay manera de que ese alguien nos enamore a nosotros, tratamos de conseguir nuestro amor por ella que lo tiene merecido en realidad y nos conseguimos solo con la idiotez de nuestra falta de sentimientos y muchas veces nos quedamos allí esperando que lo sentimientos lleguen y lamentablemente eso nunca pasa, es muy triste porque a veces esperamos que si lleguen con las mismas ansias que esperas el autobús cua...

Después de tanto tengo una cantidad gigante de sentimientos encontrados, una confusión enorme por las decepciones y miedos que encuentro en mi día a día, una o muchas mas razones para sonreír pero tengo pánico de darles fuerza, convertí a algunas personas en mi mejor fuente de felicidad tal cual lo haría cualquier droga, y al ellas irse me consigo en una crisis por la costumbre de haberlas tenido, me hacían daño, me volvían poco y me dañaban pero tenerlas me reconfortaba, perdí mucho a cambio de nada, entre eso mi poco interés por escribir cualquier texto y convertí mi bien mas preciado en mi propio psicólogo, tengo nuevos amigos, nuevas oportunidades, una nueva vida y una nueva compañera que sin pensarlo llego a cambiarlo todo, un nuevo empleo, nuevas cosas que aprender, mil razones para reír cada día. Pero me atormenta ver que luego de todo solo me convertí en una bomba, que podría explotar cada segundo por mil razones distintas, no consigo dejar a un lado todo lo que se supone que ...

Hace mucho que empece a adorar tu presencia, tu vida y lo que compartes conmigo. Como una vez te dije desde mi siento que podría morir en paz cada vez que estoy contigo, que pruebo tus veces, me siento como un gato, perdiendo vidas cada vez que te vas y sintiéndome inmortal cuando revivo al volver a tenerte, te conviertes en mi todo. La verdad no tengo ni quiero compartir con nadie la perfección del vivirte, con tu amor o tu odiosidad, te conviertes en mi ser, te has vuelto de verdad mi único paso a dar, mi mejor futuro, quizás por estar sin ti deje de ver hacia delante, me deje morir y lo admito, lamentablemente vivía por el temor del dolor que le ocasionaría a muchos mi partida de este plano, siento que me quedan muchas cosas por dar, como hijo, como hermano, como tío y como tu esposo o tu futuro, no se si lo merezco, si de verdad me hace falta tenerte para admirarte, lo eres todo en mi vida y no es la primera vez que lo digo, no se a donde se va lo que intento demostrarte pero hoy t...

Luego de una discusión siempre nos preguntamos cosas al estilo de: ¿Hasta cuando mi vida sera así?, ¿Porque todo debe ser de esta manera?, ¿Esto es lo que me merezco?, etc... La verdad discutir con alguien nunca es bueno, sobretodo cuando ese alguien conoce tu vida, tu pasado y las cosas que te duelen, y hasta las que ya no lo hacen pero alguna vez si y fueron fuertes, la verdad me parece idiota la idea de no aceptar nuestros errores o de no tomar nota de lo que las personas nos dicen que ven en nosotros, es posible que no seamos tan buenos o tan malos como los demás creen, es muy normal que las personas vean en nosotros cosas que no son, sobretodo molestos siempre podemos exagerar las cosas, empezamos a ver los errores mas grandes y los exponemos en contra de las virtudes, es obvio que siempre pesan mas, las personas no valoran lo bueno que han recibido cuando se topan con algo malo, eso es digno de personas que no viven en la realidad de que el mundo no es perfecto y que eso es común...

Una persona que supo llevarme al cielo justo en el momento en el que estaba a punto de chocar con el pavimento, alguien que me fue enseñando a sonreír, la única persona que lograba hacerme sentir que yo valía algo, luego de quedar destruido por mi pasado que cada día me pisaba mas fuerte y al que yo volvía con frecuencia acompañado de mi masoquismo, me hizo conseguirme de nuevo, me llevaba de la mano enseñándome a vivir otra vez, compartiendo conmigo cada sonrisa y enseñándome a sonreír de verdad, dejándome ser libre pero guiándome en un buen camino, me salvo de mi mismo y ahora luego de lo mucho que logro se va, se aleja de mi por su propio bien, porque no contaba con mis defectos ni mi egoísmo sentimental, yo no creo poder amarla y eso la afecta, sin embargo ella no entiende que aun no me amo ni a mi, me podría topar en este momento con el amor de mi vida y seguiría caminando -cosa que admito me aterra- pero no me creo capaz de amar a alguien, no me creo capaz de volver a entregarme,...

¿Porque no dejar a nadie saber cuan importante es en tu vida y porque no dejarla serlo? Según mi manera de pensar las personas solo aman y cuidan lo que no tienen o desean tener, pasa con las personas y hasta con cosas materiales, porque nos debe haber pasado alguna vez que le gustamos en exceso a una persona y nos cerramos y esa persona cada vez esta mas ilusionada con nosotros pero cuando abrimos las puertas y decidimos ilusionarnos empiezan a cometer errores que no mostraban cuando creían que no nos importaban y que si dañaban algo nuestra respuesta seria irnos, al igual que el típico caso de la ex de la que estas enamorado y te busca porque esta sola y tu te emocionas y sales corriendo a que te hagan daño, siempre al final sufres tu por no pensar con la cabeza, resulta  que cuando ya has pasado por eso te empiezas a hacer inmune a esas situaciones, por eso yo me pertenezco, solo para protegerme de volver a sentirme solo porque admito que ahora se que soy mi mejor compañía, porq...