Sentimientos Originales.

Hoy lo admito, la deseo, de una manera que no entra en las estadísticas, que no es para nada explicable, extraño sentirla encima de mi, sus besos, su mirada cuando hacemos el amor, eso que con ella es mucho mas que sexo y no exagero, es la realidad de lo que siento, muero porque me convenza con su mirada que soy suyo de nuevo, y sentir que ella es mía durante cada minuto de ese acto aunque luego deje de serlo, no importa si al abrir la puerta sale del cuarto todo lo que hemos creado y volvamos a convencernos de que somos libres y estamos mejor solos, ella encaminada en su futuro y yo en pensar día a día que haré con el mio, sin embargo cada día pensando en lo feliz que me hace sentir el sentirme de ella, perder el control de mi mente con su aroma que me embriaga, como me embriagaba aquella franelilla de ella que guardaba en la gaveta de mi cuarto, así como cobraba vida solo por los ojos al verla desnuda, al ver cada segundo en que en realidad estaba pegada a mi y donde hasta su mirada ...

Hace algunos meses le pedi a aquel amor que volara, que si ya no formaria parte de mi vida entonces preferia que me dejara a un lado. Pues en realidad no me quedaban ganas de estorbar en su vida, sin embargo crei en mis esperanza de que su amor era mas grande que nuestros problemas y di mi brazo a torcer y me deje cegar por el amor de nuevo, amor que me volvio a dejar desvalido, amor que me convirtio en cenizas, amor que me quito lo poco que habia recuperado de mi. Luego de pasar por tantos momentos en que la necesite y no estuvo, no tuve una excusa mas para explicar porque ella no estaba a mi lado si tanto me amó, y pues decidi de nuevo dejarla volar, esta vez no por ella sino por mi que volvia a encontrar valor en mi ser. Habia perdido cosas peores y no me habian dolido tanto, recien habia botado de mi vida una amistad hermosa que por un tono de falsedad se habia quedado sin color, me habia separado a miles de kilometros de distancia de mi madre, habia perdido el empleo en que cr...

El amor es ciego, y a pesar de ese defecto sigue siendo hermoso, el amor cura a los seres humanos, nos da valor y ganas de soñar, nos amplia las expectativas, y nos amplia las fronteras, el amor es infinito a mi parecer, lo poco que veo a través de su ceguera es un paisaje de vida, un mundo donde los sueños son reales, aunque lamentablemente pocos podamos ver aquello por creernos igual de ciegos que el, el amor no es tan solo amar a alguien, el amor es amar lo que aquellas personas logran en nosotros, existen amores que perduran en el tiempo aunque no estén y hay amores que solo te dan alas mientras están pero no es el amor el culpable sino tú mismo que te cohíbes del placer de vivir al no poder seguirlo viviendo, y que tonto aquel que se niega a amar por no creer que es amado, algunos viven de amores religiosos, algunos viven del amor de sus familia, la mayoría se fijan en el amor de sus parejas de las cuales la mayoría de las veces caducan, pocos somos los que pensamos ...

Muchas veces nos toca vivir momentos en la vida que son difíciles de afrontar y que en realidad por aquello mismo creemos que son insuperables, de hecho ahogamos nuestra vida en soledad, dejamos de pensar en un futuro y sobretodo dejamos de creer en nosotros, a los ojos de los demás eso significa ser menos pero no es así, solo existimos personas que llegamos a tenerlo todo y creamos nuestras bases para mantener un equilibrio en todo y en general siempre existe un motivo para seguir mientras alguna de esas bases aún esté firme contigo sosteniendo el techo para no permitir que la vida te caiga encima, muchas veces se caen todas las bases y vemos que todo lo que construimos se fue, tiempo, dedicación, amor, esperanzas, y sobretodo sueños se caen frente a tus ojos, nadie consigue solución a la vida al sentirse muerto, obvio que existe la posibilidad de empezar de nuevo, un término que aprendemos solos, cuando volvemos a sentirnos fuertes, cuando salimos de aquel hueco y usamos nuestra mejo...

Sin mentirle la amaba de todas las maneras existentes, la amaba lejos, cerca, la amaba siendo posesiva y definitivamente también la amaba siendo idiota; idiota por dejarme ir y no es precisamente por mi, se trata de que en realidad yo no dejaría ir a alguien que me amara como yo la amo a ella. Aunque allí estaba el dilema, no me dejaba ir pero mucho menos me permitía estar, era irónico, ilógico y estupido, sin molestarme por el hecho de que no pensaba en mí ni un solo segundo al no tomar una decisión conclusa que me diera a mí la opción de hacer algo, o de serlo quizás, yo la amaba como ningún adolescente ha amado, pero no puedo negar que aunque no dejaba de amarla ni un solo segundo también la odiaba, odiaba que me amara y no supiera decirlo, odiaba verla fingir que le daba igual que yo estaba allí pero amaba conseguirme con su mirada que la desmentía, suena idiota seguir amando alguien que no tiene el valor para amarte aunque lo haga, pero como siempre cuando se trata de amor: en la ...

Siempre llevamos en la conciencia esas cosas que deberiamos decir y apesar de eso no decimos, o quizas no tenemos el valor para decirlas, o le tememos a el rechazo al hablar de ellas, o peor al decir eso no nos creerian, cosas muy distintas como por ejemplo: - Yo! He besado muchos labios, distintas mujeres, cada una con algo distinto al rozar los labios, y realmente solo hay unos besos por los que muero dia a dia. - O cuando conoces a una chica pero no lo suficiente como para decirle con una confianza plena que te gusta o te atrae, o que quizas ella es el reflejo de quien sueñas en tu futuro, aunque suene un poco intenso pero creanme que eso pasa. - Cuando luego de una pelea con algun familiar pides disculpas y dices amar sin condiciones, aunque no sea tu culpa la pelea. - O el famoso momento de afrontar ante tus padres que haces algo que esta mal, a mi edad no tanto pero diganme a los 16 decirle a tus padres que fumas cigarrillos es un escalon muy grande. - La famosa infideli...

Definitivamente estoy harto y lamento escribir asi, porque realmente es triste darte cuenta que cohibes tus sentimientos, sobretodo una persona como yo que siempre me cuestione por no poder hacerlo, deseaba llegara el dia en que no quisiera amar, que no quisiera amarrarme una persona, porque es mucho mas triste lograr enamorar a alguien sin esfuerzo alguno, solo mostrando tu esencia y que la magia dure poco porque mis temores no me dejan avanzar, le tengo miedo a volver a amar solo, a seguir perdiendo la vida en alguien que se va sin voltear atras y me deja solo, ya no quiero mas amores alquilados, mucho menos quiero ilusiones en lloviznas leves, ya no mas de caminar para caer y tropezar aunque solo este sentado, asi es la vida de un corazon roto, y se muy bien que no es la primera vez que estoy solo pero si es la primera vez que eso pesa, y aunque ya no tengo salida de este dolor y mucho menos tengo una manera de dejarlo a un lado sigo deseando que magicamente se vaya, asi sea amando ...

Porque amarla aun? porque mantener firme mi deseo de continuar aquella historia? sobretodo porque no acepto que debo seguir y que llegara alguien de nuevo que merezca ser mi inspiracion? y todo es porque me prometi a mi mismo que mientras sintiera ese nerviosismo cuando esta cerca de mi, esas ganas de voltear repentinas, o esa falta de aire que me indica que esta cerca, ella no dejaria de ser mi otra mitad, teniendo en cuenta que ya ella no quiera serlo, tomando en cuenta que aunque le escribiera esta carta directamente a ella y se la enviara por un mensaje no conseguiria respuesta, recuerdo muy bien la primera vez que senti esa estupida e idiota conexion, yo tenia fiebre, recuerdo que deliraba esa noche, la soñaba entre angeles sin saber que solo estaba viendola dormir, y cuando empece a verla fijamente me hablo y me pregunto que pasaba, yo no podia creerlo, solo la estaba viendo, asi que volvi a dormir y la siguiente noche lo intente de nuevo y volvio a despertar, solo con mi mir...

Luego de vivir amores tan grandes, con tantas expectativas, momentos inigualables, llenos de exigencias, y sueños no alcanzados, no se le hace muy facil a nadie llamar tu atencion, pierdes esas ganas de regalarle tanta atencion a alguna situacion y mucho menos a alguna persona, te haces inmune a las ilusiones y no le regalas tu atencion a nadie, cuesta pensar que luego de soñar tan alto pueda llegar alguien a subir ese ascensor hacia las nubes para bajarte de ellas y llevarte de la mano en un nuevo vuelo, de nuevo seguro, inmune al desamor y al odio, cambiandote hasta que dejas de ser una tormenta para ser un atardecer, cambias tanto tu perspectiva que solo ves hacia el pasado y no le das chance al futuro, porque para el dolor no hay pasos adelante, te lanzas en una cama todo un dia, te consumes en el ocio, no vuelves a tener una cancion favorita, dejas de valorarte, y esperas que tu fiel enemigo "El Destino" te haga un favor cuando sabes muy bien que solo ha hecho lo contrar...

Un mes sin escribir una sola carta por falta de ti, hoy te escribe este latir imcomparable que dejas en mi al llamarme amor, o al colocar un simple emoticon en aquellas conversaciones, me devuelves la vida, me llevas mas alla de mis canales, y es que eres la unica droga que no quisiera dejar, asi como cuando me preguntan porque fumo si algun dia me matara, se que me has hecho daño y no te culpo pero te quiero y deseo aqui cada noche, vulnerable ante mi mirada de tonto desconsolado cuando estoy contigo, te necesito a mi lado porque no existe otra cosa que me haga sentir tan fuerte, mis esperanzas de que vuelvas son tan grandes que un "amor" en un mensaje de texto tuyo y varios emoticones me hacen creer que volveras, quizas solo soy muy debil y eso no signifique nada y al final solo quieras ser mi amiga como antes, lamento que se me haya hecho tarde para correr hoy a besarte y mucho mas el no poder evitar mis ganas de hacerlo, quizas mañana lo haga y en una semana vuelva todo a...

Luego de estar a tu lado, luego de minutos de sentir tus labios, de sentirte viva ante mi, de volver a besarte como la primera vez, asi con mas amor que pasion, con los latidos mas fuertes del mundo, con esa atmosfera donde solo caben dos, creando una extension de aquel mundo que era solo nuestro, luego de mentirte con todas mis verdades, de disfrazar mis verdades en mentiras en tus ojos para convencerte sin tu concentimiento, luego de sentir que te amo amandote, luego de desear no dejar de hacerlo por mucho tiempo, luego de resignarme a que te quiero siempre, de que te quiero infinita en mi y para mi, no de mi propiedad, tu eres tuya y de tus decisiones pero si como arrendatario principal del derecho de amarte, con solo espacios para inquilinos como tu familia, luego de ser tan mia sin aceptar serlo te pregunto: ¿de verdad hace falta perdernos por completo para encontrarnos? Porque te lo juro que en lo que a mi respecta no existe mejor adquisicion que tu tiempo y tu amor.

Justo como hacía antes de conocerla, cuando quería que llegara alguien a ser todo en lo que ella se convirtió en el transcurso del tiempo, cuando quería que llegara a mi vida ese alguien sin saber qué sería ella o que me habría gustado volver a tener personas que o ya no eran las mismas o habían decidido marcharse, sin embargo aunque eso quería o aunque me hubiera gustado que pasara no las esperaba, yo no apegaba a mi día a día con las esperanzas de mis deseos frustrados, supongo que ese es el nudo del que me estoy ahorcando ahora, aunque debo aclarar que no esperar algo no significa dejar de quererlo nunca está de más la idea de volver a tener esa persona que te hacía tan feliz pero esta tu felicidad de por medio y antes de detener tu presente te diré algo.... "Separar a una persona del pasado de tu presente no significa que la separas de tu futuro, hay personas que por un momento no deben estar" Jb.

Me recuerdo muy bien en ese amplio final buscándola en fotos, pero de las anteriores, aquellas cajas repletas de nuestros recuerdos, recuerdo sentirme complacido con aquellas memorias, me satisfacía verle feliz en aquel pasado llamado nuestro, me llenaban sus sonrisas, conmigo, al mirarme o sin mí, de igual manera estaba ese brillo en sus ojos que yo creé, busque verla sin que supiera que lo hacía, hasta ese día en que vi una nueva foto, de su presente sin mi compañía con una sonrisa, sin mi, sin mirarme y sin el brillo en sus ojos que yo ocasionaba, en esa fotografía no vi a quien yo amaba o quien aún me hace suspirar, solo me encontré con el dolor del fantasma de mi mayor felicidad.

Solía llamarla vida, princesa, amor, hermosa, doncella, señorita, la llamaba por su primer nombre agregándole un acento que solo yo veía a la última "I", y pues claro que no tendría sentido solo llamarla vida -aunque lo hacía- pero me parecía mejor llamarla mía, así que debo aclarar que era mi vida, mi princesa, mi amor, mi hermosa, mi doncella y mi señorita, la llame por mucho tiempo mi niña, hasta que dejó de serlo y ese apodo dejo de recordármela, la llame mi amor hasta el día en que dejó de ser mía, ya no era mi vida así que ese tampoco, princesa podría ser pero como ya no podría ser parte de mi reino seguirá siendo princesa en la boca de otra persona, y con las demás sucedió lo mismo, con el tiempo dejó de ser cada una de ellas hasta lograr ser igual de común para mí que para los demás, ahora sí hablaba de ella la llamaba por su segundo nombre -por el cual todos la conocen- y aquí estoy lanzando aquellos apodos a la basura y le pido perdón por no saber que me causa más d...

Todo. Al final, todo se determina en un vacio total. En donde se encuentra lo que una vez la vida nos regaló. Fuerte saber que solo uno buscara la manera de salir. Pero el otro se quedará cabando mucho mas hundiendose en lo mas profundo de su hermoso recuerdo y del doloroso olvido. Uno irá a darse una oportunidad mas con la vida, mientras el otro se reusa totalmente a dejar ir un amor imposible de desprender, de arrancar, espera paciente, porque uno sabe, que ambos aun se mantienen unidos por el mismo sentimiento. "Tan lejos y tan cerca" como dice el dicho, gran frase para pensar, no puede estar lejos aquel que ama, no puede estar cerca alguien que no siente. Duele saber que sienten como se eriza la piel con tan solo recordar momentos de en donde hubo mucho amor y placer, y ya no se permiten amarse de la misma forma, por no querer hacerse daño, mas daño se hace, reprimiendo deseos causados por amor, mas duele decir no. Mas duele estar con alguien solo para tapar ese hollo mas...

Otra carta sin dirección de envió pero con un único destinatario. Respondete a ti misma entre cada linea, entre cada pregunta. -¿No has pensado en tener piedad de mi? -¿No has pensado en que quizás mi corazón lo merezca? -¿No has pensado que me estoy destruyendo por ti? -¿No te ha llegado a la mente que te anhelo? -¿No has pensado que después de todo esto aun espero tu mensaje? Te lo responderé como si fuera un examen de preparatoria, aunque quizás tu nunca te lo preguntes. -Quisiera que tuvieras piedad de mi debilidad, de lo débil que sabes que soy sin ti, y que mi poca fortaleza recae en la esperanza de recuperarte y que todo estará bien. -Mi corazón no sufre, lo hago yo aunque ya no te vea, aunque ya no frecuente los mismos lugares que compartíamos, aunque ya le huya al hecho de recordarte, ya no apareces en mis conversaciones de WhatsApp, ya no publicas nada en Facebook, ya no estas en mis mensajes de texto recientes ni entre los favoritos de mis llamadas en el...

Muchas personas no deciden sus favoritos sobre algunos temas, yo si tengo un color favorito, un numero, un lugar o quizás varios, una persona, una palabra, una letra, pero nunca me habían preguntado cual era mi clave favorita, y aunque he tenido siempre las mismas claves numéricas, para cosas como el pin de desbloqueo del móvil o de las tarjetas de débito, había una que es mi favorita era la de mi laptop en aquel empleo tan perfecto que tenia, laptop que tenia nombre y apellido -el cual obviamente compartíamos por ella ser mi consentida tratada como una hija- esa que iniciaba mi musica favorita, esa que era mi complice en cada escrito, que guardaba cada una de las mejores canciones que existen de las que conozco, mi fiel compañera de dia, noche y hasta de cada madrugada junto a una taza de cafe o un cigarrillo, y como no extrañar aquello que le daba a mi vida sentido, si hoy en dia conozco personas con quienes he compartido la misma cantidad de tiempo o mas y no me conocen tanto ni me ...

Hoy vengo de nuevo a hablarte a ti, mi musa, desde aquel dia en que me cubriste con tus alas para protegerme de aquellos demonios que salian de mi, si! exactamente fuiste mi Angel, al contrario que aquel libro que me hiciste leer tu serias ese Angel que me salvaria, seria justo que no me creyeras en este momento pues para ti no debe ser el mas indicado para recordar lo bonito de aquel pasado que tanto nos hizo felices pero yo hoy no tengo mas nada que hacer y prefiero esto a atormentarme por las millones de disculpas que te pedire e igualmente sobraran, te recuerdo muy bien en aquella noche donde fuimos esos jovenes inventadores sin miedo a un problema, con el riesgo detras del cuello entrando a tu casa tal cual un ladron, recuerdo besarte como nunca lo habia hecho, recuerdo temblar del miedo a hacerte daño, recuerdo muy bien mi corazon latiendo cada segundo mas rapido al borde de explotar porque no podia contener sus ganas de estar contigo, recuerdo tambien aquel dia en que me regalas...

 Ayer justamente escribia sobre la soledad y sus ventajas, contrariamente a lo que ayer escribi hoy le escribo al amor, a ese sentimiento que supuestamente crea el conjunto de dos personas, ese que te hace ver rosas aunque solo hayan espinas, ese que tiene los mejores colores del mundo que sirven para pintar tus dias grises ese que todo el mundo busca pero pocos encuentran aunque muchos al parecer a veces lo consiguen, se consumen en el y causan la envidia de muchos por haber tenido algo de lo que al parecer no todos somos dignos, triste es ser consumido por un amor que termina y darte cuenta que el amor te hace ver colores entre las cenizas, que a veces ese amor esta representado en los textos que tu escribes, en lo que piensas cuando Soledad te acompaña, en lo que ves en el humo de aquel cigarrillo, o quizas en lo que decias luego de esas 25 botellas de cerveza o esos 10 tragos de ron o vodka, y es que hay gente que no se da cuenta que el amor a veces suele tambien estar solo, a ...

Las personas comunmente confunden la soledad con la solteria, eso es porque mientras mantenemos una pareja ella suele estar a nuestro lado en los buenos y malos momentos, pero una pelicula trajo a mi mente nuevas ideas sobre la soledad, ahora la entiendo y si juro que si soledad fuera una persona en este momento estaria abrazandola, besandola y quizas pidiendole matrimonio, ironicamente en la soledad consigues la verdadera compañia, asi como ese dia que estas solo en casa y cantas a gritos aunque nadie te escuche, y pasas por el espejo y te ves cantando como un loco y te ries sin darte cuenta que estabas siendo feliz estando solo, o esos momentos en que vas por la calle y consigues algo que admirar y luego tu mente se convierte en la mente mas filosofica del mundo y analizas todo de tal manera que no queda una duda de que quizas esa simple nube no era necesariamente un oso sino un raton, o que quizas valia la pena cambiar el paso para no pisar las lineas porque el numero de lineas que ...

Hablar de nuestras madres suele ser un tema comun, lo hacemos en su dia aunque la mayoria de las veces por cualquier red social y devaluamos lo valioso de su cercania y su amor tan particular que las caracteriza a cada una por ser tan hermosas como lo son pero sin embargo aunque pienso hablar de la mia lo hare de una manera mas singular, pues mi madre no es de esas que te abrazan siempre, aunque les juro que puede declarar su amor hasta en un insulto, tiene esa amargura siempre alli que te prohibe acercarte y que cuando lo haces puedes jurar que sientes su amor en aquel regaño, mi madre es esa que no te abraza si no es necesario cuando hace calor y si es necesario recibiras muy rapidamente un "anda a bañarte que hueles a mono" a su mejor estilo, o cuando entras a la cocina mientras ella esta cocinando y te robas un puñito de queso de una manera silenciosa e igual te descubre y te grita "lambusio", o ese dia en el que duermes hasta tarde y llega el momento en que va ...

Luego de estar solo, de vivir la tan idealizada idea de conseguir alguien en algún momento aunque en realidad viviendo esa rutina de un hombre sin motivos, nos caracterizamos como esos a los que solo nos importa lo que se le llame placer y a lo que cualquier instinto de sentimientos le decimos que no, eso cambia solo cuando nos enamoramos, somos personas que nuestro único sentimiento es el egocentrismo, y pues resulta grato ser así porque todo depende de la autoestima, si te sientes bien todo está bien y así, pero hoy les contare una historia en base a eso, vi a una vieja amiga, debo confesar que en un momento fue más que eso, aunque ella no lo supo o quizás si lo hizo no quería creerlo y créanme que fue hace tanto que no creo que se haya equivocado, un cambio en su decisión creo que le hubiera quitado el sentido a existir ese día, para mi sorpresa porque no lo recordaba ella me había conocido como un hombre egocéntrico, en realidad lo era o lo soy aunque ya no como antes que era de un...

Capítulo 1. Martes, 28 de Junio de 2016 Abrí los ojos sin en realidad querer hacerlo, eran las 9:30am, recuerdo tener que ir a verla y sin embargo para no recordar el motivo de esa visita vuelvo a cerrarlos y vuelvo a dormir, pasa una hora y vuelvo a abrir los ojos y es mi celular que me despierta con una llamada de Morelba, decido contestar aun con el sueño en el cuerpo, me pregunto qué haría y donde estaba, que necesitaba un favor con su celular, que me pasaría buscando en un rato para ver si podría resolverlo, acepto y me levanto a bañarme y a cambiarme, dure como dos horas esperando que llegara y no soy fanático de las esperas así que le escribí a ella, si! A Andreina, habíamos quedado ayer en que hoy yo iría a buscar mis cosas en su casa, en realidad me parecía ilógica la idea de que luego de todo ella siguiera guardando cosas mías, me respondió que estaría todo el día en su casa, que pasara cuando quisiera, y justo en ese momento me llamo Morelba que ya venía camino a buscarm...

Aveces nos cuesta tanto aceptar una realidad, o quizas no queremos aceptarla, asi como tambien a veces los rencores no nos dejan avanzar y vivimos siempre pegamos al orgullo para no caer en ser personas indulgentes con el poder de perdonar y seguir adelante por eso si hoy te das cuenta de algo que debiste haber dicho, una disculpa que debiste pedir, un te amo que querias susurrar, o quizas ese te odio que quisiste gritar, anda y deja un mensaje, tienes miles de posibilidades, una nota de voz por whatsapp, un mensaje de texto, una llamada y sino contesta entonces usa el buzon de voz, escribele por facebook o dejale un DM en twitter, dedica esa ultima cancion o cantala tu mismo asi tu voz sea la que rompera los vidrios, descarga ese rencor o ese amor, olvida el orgullo que te come las ganas de vivir todos los dias, dile lo mismo que piensas que le diras cuando hablas contigo mirandote al espejo, dile eso que te saco una lagrima ese dia, dile aquello que te hace crear ese nudo en la garga...

Ya es tarde luego de todo lo que ha pasado, ella se fue, aunque aún recurro a la esperanza de que volverá para seguir respirando, luego de que ya no quedan esperanzas y que estoy empezando de nuevo, que estoy volviendo al día a día creando desde un inicio el amor propio que se me había olvidado cosechar desde hace tanto, volviendo a vivir algunas etapas porque ya olvidaba como sobrellevarlas, me ha dado cuenta con cada paso de muchos errores que cometí que pienso mejorar aunque quizás ya no sea ella quien disfrute de esos cambios que solo ella supo esperar -en su momento- con una paciencia implacable y aunque parezca lo contrario sé que esos errores no fueron lo que dañaron todo, aunque admito que son culpables de complicidad en ese delito de buscar con tanta obsesión aquel final, ese pensamiento idiota y egocentrista que tanto me pertenece y con el que nadie ha podido vivir, aparte también de esa impuntualidad tan frustrante e irresponsable con que le perdí el respeto al compromiso c...

Así como las monedas es la vida, e incluso el día a día, recuerdan esos días en los que todo esta mal pero hay un punto de vista o una posibilidad de que no sea así? es extraño ver todo cayendo de mal en peor y creer que no es eso sino que el suelo a decidido cambiar sus niveles y por eso empiezas a ver tu vida abajo en ese vació, si! lo se, es algo extrañamente exagerado, pero un ejemplo bueno seria ese día en el que tu pareja o esa persona especial no te ha contestado el celular en todo el día, y de alguna manera te preocupas pero por ejemplo cuando quizás solo estas saliendo con esa persona no te sientes en la posición de reclamar y decir "Hey, buenos días, estoy aquí esperando tu mensaje, que paso? estuviste muy ocupada que ni siquiera tuviste tiempo para llamarme un segundo y decirme que en todo el día no podrías contestar?" porque no quieres conseguirte con una respuesta al estilo de "Yo no tengo compromisos contigo", "Porque debería yo decirte que estoy ...

No quería hacerlo, nunca quise un adiós, siempre deseé un hasta luego que abriera los ojos de los demás para que vieran que si hice todo lo que estuvo en mis manos para hacerlos felices, eso nos pasa, o eso espero para no sentirme tan culpable por creer que simular el deseo de un adiós daría un buen resultado, y es que claro que lo entendí tarde porque así es la vida, tanto así que creo que el dicho más realista que he escuchado es que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y como yo no lo sabría si solo tenía dos cosas que valorar en mi vida y una se aleja de mí y la otra me dice adiós, los tan llamados amores de mi vida, una desde que nací y la otra desde que aprendí a vivir, son cuestiones tan extrañas el buscar una manera de explicar que se siente y como superarlo o aprender a vivir con ello, es duro, muchas veces no queremos vivir nuestra realidad y nos hundimos en sueños y es aún más duro cuando abres los ojos y ves que todo a tu alrededor está mal, se derrumba y ya no pued...

Es irónico, hace unos 3 o 4 meses escribí los primeros cuatro capítulos de la mejor relación del mundo, supongo que si terminará de escribirla sería un bestseller y dejaría de ser un escritor frustrado para ser un icono en la escritura de historias para jóvenes, sería un ejemplo perfecto y real de una relación adolescente con muchas aspiraciones, muchas ganas de futuro y sueños por delante, no es por ser egocéntricos pero lo es o mejor dicho lo fue, así que esta entrada trata de uno de los errores más comunes de nosotros los seres humanos ¡creer que todo es infinito! Vivimos con esa estupida ilusión de que tendremos todo por siempre, creemos que haberlos tenido una vez significa una infinidad, creemos que lograr el primer beso te da un cupón gratis al resto de los besos de esa otra persona por siempre, creemos que ya no importa si la piel de esa persona no se eriza cuando te ve porque solo es que la repetición de el evento no causa el mismo efecto, no importa si su mirada no es la mism...

Nunca he escuchado de nadie que supere una rotura de una manera tranquila, se supone que te alejas de quién amas, no hay un espacio donde eso esté bien sin embargo las personas toman tres cursos, la negación que es cuanto piensas que todo es una mentira que eso nunca pasó y no importa lo que haya sucedido porque tu corazón y tu mente están dispuestos a olvidar todo, existe la egocéntrica que es cuando te llenas la mente con la idea de que eso no importa, que tú estás mejor solo, que todo está mejor sin esa persona a tu lado a fin de cuentas te haces creer que ella te hizo un favor al irte cosa que los los demás te creen pero que en realidad tú no, y existe una que es una extraña fusión porque utiliza características de las dos anteriores, para darle un buen nombre y digamos que es el curso de la claridad, supongo yo que el mejor camino; es cuando sabes que se fue de tu lado esa persona que tanto amas, pero lo aceptas, y sueñas que volverá aunque sabes que no lo hará, eres fuerte conven...

Una tarde de un mes cualquiera, de cualquier año, teniendo cualquier edad, en una pequeña ciudad de Venezuela llamada Maracay, solo entendiendo lo horrible que es una vida sin un celular en la mano,  se que luego de conseguir quitarle su celular a mi mejor amiga recibí una llamada y resulto ser mi tío; Armando. Y empezó a regañarme y reprocharme porque yo no estaba en el aeropuerto tomando mi vuelto a Miami, yo creo no saberlo o quizás no lo recordaba solo se que estaba lejos de cualquier aeropuerto cercano, sin hacer siquiera una maleta agarre mi pasaporte y salí de mi casa vía algún aeropuerto para tomar mi vuelo, en cuestión de horas estaba en Miami, había logrado llegar a Miami y estaba en un bulevar que no se parecía en realidad a uno correspondiente al estado de Florida, era amplio con un suelo de piedra beige, estructuras a su alrededor que no parecían nada recientes, en realidad parecía un bulevar de Europa pero se que yo estaba embelesado con la belleza de ese lugar que no...

¿Si tuviera que decirle adiós en realidad querría hacerlo? Y si solo quiero decirle "Hola" de nuevo, uno como ese que fue el primero, de cuando no tenía idea de que en algún momento llegaría ese adios, porque nunca pensamos en algo más que el momento y vivimos creyendo que todo nos durará toda la vida, cuando en realidad eso nunca pasa, nadie está dispuesto a que una decisión cambie su vida, sobretodo cuando esa decisión incluye otra persona que también toma decisiones, que en su momento también podrían ser un adiós, y lo peor es que hay tantas maneras de decirlo, maneras crueles, delicadas, fingidas, injustificadas, bruscas, imprevistas , bonitas... Debe haber alguna persona que haya tenido un bonito adios, aunque quizás somos parte de los poco suertudos que no han tenido uno, en fin es tanto lo que implica un adiós que no sabría explicarlo, es difícil y doloroso pero sobretodo es indetenibl...

Ella, dejando de ser tu. Ella, caminando en retroceso. Ella, dejándo verse a lo lejos. Ella, alejándose sin dar un paso. Ella, olvidándose en un pestañear. Ella, pestañeando de nuevo para recordarme. Ella, pensando en El; que ahora soy yo. Ella, viendo que ya no soy El sin Ella. Ella, recordando cada buen recuerdo. Ella, deseando que el no haga lo mismo. Ella, sin saber quién es el. Ella, intentando adivinar quién fue ella. Ella, amandolo a el. Ella, queriendo que el la ame. Ella, no queriendo ser amada. Ella, esperandolo a el con su tan usado "te amo". Ella, por no saber si volverá a escucharlo. Ella, golpeada por el adios... De El. El, dejando de ser de ella. El, sin poder dar un paso. El, sin quitar la vista de su lejanía. El, estirando las manos para acercarse. El, guardando un nuevo recuerdo. El, pestañeando para olvidar que debe olvidarla. El, pensando Ella; que ahora se aleja. El, desvaneciéndose en ...

He conocido en mi vida tantas lejanías que no sabría decir cual ha sido la peor, sólo se que una de las más dolorosas son las que no se miden en distancia sino en sentimientos, suelen ser tan dolorosas como pesadas y sobretodo frías, te cambian la perspectiva hasta que sientes que te encuentras en un túnel sin salida y sin luz en su final; así es la lejanía sentimental, sobretodo en aquellos momentos en los que necesitas estar cerca, esos momentos que vuelven el túnel más pequeño, y que en conjunto también te aprietan el corazón y te hacen recordar muy bien que si sientes, te hacen recordar el dolor, el valor del famoso nudo en la garganta, ese imán que desea volar a la luz que aún no encuentras en el túnel, recuerdas cómo se siente una gota en la mejilla y recuerdas que con la mente llena no hay pasos suficientes como para cansarte, recuerdas que vives, recuerdas donde guardaste el único pedazo de...

Porque un título en inglés? Porque después de tanto? Si siempre es un título complicado y absurdo sólo para complicar un título, y que ridículo si al final sólo suele ser el título de una realidad y en realidad eso no se complica tanto. Todo está bien, y lo seguirá estando, sólo es una entrada corta para tener claro que la felicidad llega en el momento más neutro.

Vinieron a mi vida, por algún motivo, de hecho creo mucho en eso, el destino y lo mucho que hemos pasado juntos me han enseñado mucho, y espero haberlos enseñado yo también, sin embargo me he concedido el atrevimiento de pasar la página, y no es que me sienta mas o menos que ustedes pero espero que esto les de una razón para abrir los ojos y empezar de nuevo a ser las personas de las que estaba tan orgulloso, porque los dos? Ninguno de los dos imagino nunca que decidiría quedarme sin ustedes no? Pues lamento contarles que si, hace poco empece a convertir en mi real amistad a mis insomnios y a mi mejor compañía en un cigarrillo, lamento convertirme en esto para los dos pero tampoco puedo permitirme tener que elegir entre ustedes, pues pongo muy claro que prefiero evitar eso a seguir escuchando de la boca de uno lo idiota que suele ser el otro, al momento del inicio de eso que actualmente creo que aun llaman su noviazgo recuerdo haber puesto ciertas reglas pero hubo una que nunca les com...

Hola, espero todos estén bien, aunque se que si, les doy la bienvenida a mi mundo paralelo donde están mis mejores sonrisas, hoy caminando solo filosofando de alguna manera lo que si fuesen escuchado pensarían que son idioteces llegue a la conclusión que soy de las pocas personas que tienen mucho en la vida, yo los tengo a ustedes, sin generalizar porque esta es una entrada publica para el que lo quiera leer pero dedicada especialmente a MI FAMILIA, empezando para llevarle a la contraria a lo común por mis dos hermanos... -Rosangel: Eres una flor (si, lo eres) eres una rosa como muy bien lo dice tu nombre  eres una flor única en su color, también única en cada uno de sus pétalos y virtudes, si! De la misma manera tienes tus defectos pero que sería de una rosa sin espinas? Muy bien hemos aprendido que nada es perfecto y si así parece creo que deberías pensar en huir, creo que con decirte algo que quizás ya habías...

Siempre fui un idiota empedernido, un completo egoísta, al final siempre era mejor de alguna manera solo pensar en mi, conseguía la manera de hacer parecer que hacia lo mejor para los demás mientras solo buscaba mi propio bien, era fácil ser feliz solo con lo que veía frente al espejo, con ser yo, hasta que llegaste tu, como en todos los aspectos de mi vida las cosas dieron mil vueltas, empezaba haber un sentido en todo, empece a conseguirle el sentido a que el mundo girara, empece a no quejarme de que se me pasaran los días rápidamente, yo sabia porque era, la felicidad le dio rapidez a mis latidos, y la rapidez de mis latidos me gritaba que había conseguido a la indicada, y si eres la indicada porque debería seguir siendo el mismo egoísta, se me hace mas fácil compartir mis fascinaciones contigo, mis logros y mi felicidad de la cual eres culpable, ahora solo me miro al espejo para saber como me veo al salir a verte y sonrió porque mas nunca llegue a ver al completo egoísta.

En realidad se que hay cosas que no sabes de mi, cosas que no son las esenciales, cosas que no haran que muera pero que quizas deberias ser la primera en saber y te las hare saber, son cosas como cual es la cancion que mas me ha costado dedicarte, o lo que mas me gusta de tu sonrisa, como tambien se que no sabes cual es la parte de tu cuerpo que mas me encanta (o Quizás si pero estarías indecisa entre dos), no sabes la cancion que mas me inspira a correr a enamorarte, no sabes que tanto llego a desearte, no sabes cuanto bien me hace besarte, no sabes lo que se siente que llenes mi espiritu con un simple abrazo, imagino que mucho menos sabes la manera indescriptible en que te amo, o la cantidad de veces que podria darte mi vida, tampoco deber saber lo que le has enseñado a mi corazon (si, el corazon analfabeta del que eres dueña), hay tantas cosas que no sabes, y hay tantas cosas que yo no se, son tantas que necesitaria lo que resta de mi vida para saber que conozco todo de ti, hasta lo...